Ti sei sempre sentito libero di dire che Sallusti è giornalista tanto quanto quello che vende i peluches del pulcino pio sotto casa tua, ma non di criticare la De Gregorio, Travaglio, Scanzi o altri perché sennò apriti cielo? Bene QUESTO È IL POSTO CHE FA PER TE. Apro a te la mia bacheca. Qui nessuno di giudicherà. Anzi comincio io per primo tanto per dare il buon esempio.


"Ciao, mi chiamo Damiano Celestini e da sempre penso che Concita De Gregorio stia al giornalismo come Hello Kitty alla ricerca sulle staminali"

Cosa stai aspettando? Noi della ASGRC (associazione sfanculiamo i giornalisti radical chic) stiamo aspettando solo te! 

NB: per le iscrizioni basta cliccare "Divertente", "Interessante" o "Eccezionale" a questo post. Che è più o meno il funzionamento delle Parlamentarie del M5S.


AGGIORNAMENTO DI OGGI


È nata solamente ieri ma la ASGRC (associazione sfanculiamo i giornalisti radical chic) ha già raggiunto un incoraggiante numero di iscritti. Se non hai ancora avuto modo di iscriverti non ti preoccupare. A breve organizzeremo un meeting/congresso per valutare nuovi ingressi. Il tutto avverrà secondo poche semplici regole ottenute mescolando i processi democratici del Pd e del M5S. Eccoli:


CANDIDATURE
Si potranno candidare solamente coloro che hanno dato ampia e documentata dimostrazione di conoscere a memoria tutte le scoppole elettorali di Massimo D'Alema e relative motivazioni che possano confermare che alla fine non è stata mai colpa sua. Al tempo stesso ogni candidato dovrà sposare una causa legata a qualche popolazione disseminata del mondo. Come ad esempio: esportare i pannelli fotovoltaici agli esquimesi sodomiti della Lapponia del Sud oppure insegnare le formazioni della Roma dal 1985 ad oggi ai cannibali dai capezzoli a chiodo della Nuova Zelanda. In assenza di una popolazione da salvare l'Associazione ne fornirà una pescando a caso da un numero di National Geographic. Vietato l'uso del dialetto fiorentino. 

VOTAZIONI
Le votazioni avverranno solo ed esclusivamente online ma dopo aver dimostrato, caricando un video su YouTube, di saper imitare Bersani. Sarà eletto chi avrà ottenuto il maggior numero di "Mi Piace" e "Retweet". È stata in extremis approvata anche la "mozione Poke". Quattro Poke = 1 voto. Durante le votazioni e lo scrutinio sarà permesso andare in bagno seguendo però la regola dei due mandati. Ci si va due volte poi basta. Nel caso si necessitasse, dopo la seconda volta, della toilette l'Associazione fornirà bottiglie e secchi marchiati col fascio littorio gentilmente offerte da Casapound mentre come carta igienica, visto che il riciclo è importante, saranno usati i sondaggi pre elettorali del Pd.


PS: Se ve lo state chiedendo. Sì, non avevo granché da fare. 
E niente. È on line il nuovo numero di Reader's Bench e c'è un mio articolo in cui parlo di 10 libri sul mondo del giornalismo che sono stati importanti per me e che consiglierei. È a pagina 20 però vi consiglio di leggere tutta la rivista perché Clara Raimondi & Co. sono bravi. Ma bravi sul serio. 

Potete leggere il magazine qui


E scaricare il pdf qui: https://docs.google.com/file/d/0B3Jzn5A1n6CcN0pIUkdwNVNodUk/edit?usp=sharing
Se volete fare domande o partecipare potete farlo su Twitter usando l'hashtag #stamparomana
 Tanto per chiarire. Per me un giornalista può candidarsi. È un cittadino libero ed è suo diritto farlo. Quello che non accetto è che, una volta finita la carriera politica, ritorni regolarmente al suo posto nella tv pubblica o in giornali non di partito come se nulla fosse.

Avere una propria visione del mondo è una cosa, dichiararla apertamente con tanto di tessera di partito e poi pretendere di risultare minimamente obiettivo è un'altra.

Questa è un'anomalia del giornalismo italiano. E non dite che in altri paesi è lo stesso perché i nostri numeri di questo fenomeno sono imbarazzanti e lo sapete.

Il nostro mestiere e l'attività politica sono divisi da un confine. Spesso (troppo spesso) sottile, certo, ma c'è. Possiamo oltrepassarlo ma non si può tornare indietro.

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