Il Rompiblog

ITALIA - NUOVA ZELANDA 1-1

Non venitemi a dire che "il calcio è così". Non osate dirmi che "la Nuova Zelanda in fondo ha chiuso gli spazi ed era difficile passare". Non provate nemmeno a nominare la parola "sfortuna". Abbiamo assistito ad uno degli scempi maggiori della storia del calcio italiano e mondiale. Non esiste, non può esistere, che una nazionale per di più campione del mondo uscente pareggi contro una formazione di mezzi professionisti il cui migliore attaccante (Smeltz) gioca in Australia in una formazione che si chiama Golden Coast. Qui la storiella della "palla che è rotonda" non c'entra un fico secco. Non abbiamo espresso un minimo di gioco. Nella vigilia s'era detto che contro una squadra alta in media 1,90 i cross alti erano fuori discussione e per 90' abbiamo giocato con i cross alti. Abbiamo pareggiato, oltretutto, grazie ad un rigore che nel calcio si dà e non si dà. Questo è il giorno delle critiche anche se il ct Marcello Lippi sembra aver perso ogni rimasuglio di umiltà.

Al termine di una partita così il minimo sarebbe stato andare di fronte alle telecamere e dire "ragazzi, scusate abbiamo giocato di merda. Cerchiamo di farci perdonare contro la Slovacchia" e poi via dalla sala stampa in ginocchio e a testa bassa.

Invece no. Il fatto di aver vinto un mondiale non esime nessuno dal prendersi delle responsabilità. Soprattutto a quattro anni di distanza . Ogni partita è una storia a sé, se l'azzecchi sei bravo se non l'azzecchi per colpe tue ti prendi le critiche. Il calcio è così perché la VITA è così. E non basta avere addosso una tuta della nazionale per sfuggire a tutto questo. Se l'Italia comincerà ad andare meglio (e lo spero di cuore anche perché peggio di così non si può) Lippi si riprenderà giustamente i meriti. Ma, come ho detto, ogni partita è una storia a sé.

E quella di ieri ci ha fatto vergognare.

MARCHETTI sv: ingiudicabile. Forse sul gol avrebbe potuto stringere un po' ma non si può fargliene una colpa.

CANNAVARO 5: commette errori che non dovrebbe commettere. Stavolta è impalpabile. L'età avanza. E sul gol si perde l'uomo per strada.

CHIELLINI 5,5: si prende a sportellate per tutta la partita con il corazziere neozelandese ha un'occasione d'oro sotto porta ma la manda in fallo laterale. E' una delle occasioni più ghiotte. Pensa tu.

CRISCITO 5: compitino scialbo.

ZAMBROTTA 6,5: avrà pure quattro anni in più ma un po' di buona volontà ce la mette. Sulla destra è sempre presente e mette convinzione su ogni pallone.

MONTOLIVO 7: non è Pirlo, nel senso che non ha forse i "giri giusti" per calibrare l'assist. Però ci prova almeno a tirare da fuori e un palo e una parata gli negano il gol.

DE ROSSI 6,5: in un modo o nell'altro se siamo in corsa ancora lo dobbiamo a lui. E' spesso impreciso all'inizio sui passaggi però al centro è una sicurezza.

PEPE 6: se Lippi lo ha sostituito perché "non ha fatto quello che gli avevo chiesto" allora pensa se l'avesse fatto... Spinge corre come un pazzo e francamente non meritava la sostituzione.

MARCHISIO 4,5: se ha giocato non me ne sono accorto.

GILARDINO 4: una partita e mezza senza sfiorare un pallone. Indecoroso.

IAQUINTA 6: cerca di fare qualcosa, ci prova ma è troppo poco.

CAMORANESI 3: indisponente, irritante, inguardabile, svogliato, vergognoso, indecente, incomprensibile il suo ingresso in campo per la seconda volta in due partite.

DI NATALE 5: sa giocare solo nel suo ruolo e se lo metti ala sinistra non puoi aspettarti che faccia miracoli. Ma per favore ditegli di smettere di fare colpi di tacco a centrocampo che tanto non gli riescono. E' appurato.

PAZZINI sv: mai visto da quando entrato.

LIPPI 4,5: non ne ha azzeccata una stavolta.

OLANDA - GIAPPONE 1-0

Cioè, non è che m'abbia entusiasmato...

GHANA - AUSTRALIA 1-1

Uff.... sbuff.... argh...

CAMERUN - DANIMARCA 1-2

Eto dov'è? Ah eccolo segna, però è tardi. I danesi che non digerisco, sia i biscotti che la nazionale per colpa del biscotto con la Svezia agli Europei, continuano a far bene.

SLOVACCHIA - PARAGUAY 0-2

Hai capito 'sto Paraguay....

BRASILE - COSTA D'AVORIO 3-1

Finalmente un po' di gol e un po' di attaccanti samba.

GERMANIA - SERBIA 1-0

Un sociologo di Pamplona. Che poi uno si guarda intorno e poi osserva la tv e si riguarda intorno perché cerca una risposta. Che cavolo ci fa Alberto Undiano un sociologo di Pamplona in campo ad un Mondiale? Che domande: arbitra. E mica lo fa tanto bene e la Germania perde Klose al 38' per doppia ammonizione. E la Serbia che fa? Che domande, se la gioca e segna. Solo che poi 'sti tedeschi col sociologo un po' ce l'hanno. Lui lo capisce e infatti gli dà un rigore che c'era perché nella Serbia hanno il vizio di stoppare i palloni in area con la mano. Valli a capire 'sti serbi... Podolski, però, che fa? Non se lo fa parare da Stojkovic? Anzi no, Stojkovic non ti fa una paratona sul rigore di Podolski? O è il contrario? Vabé...

SLOVENIA - STATI UNITI 2-2

Nel basket se ne danno sempre di santa ragione ma in genere vincono quelli con le stelle e con le strisce. Stavolta, però, gli sloveni non ti vanno sul 2-0? Dici "è finita, vado a cercare i coreani spariti così riempo il pomeriggio". Macché, gli Stati Uniti sono testardi la Slovenia va a farfalle ed è pareggio... Matupensa.

INGHILTERRA - ALGERIA 0-0

O_O! Come il risultato.

HONDURAS - CILE 0-1

"Red hot Chile peppers" si legge sulle tribune. E a vedere questa squadra a dir la verità ti viene in mente che questi giocatori il peperoncino ce l'abbiano proprio lì dove uno che vuole vincere ce lo dovrebbe avere. Gioca bene, il Cile. Certo davanti ha l'Honduras che mica è il Brasile e la gente conosce l'Honduras perché c'è stata "L'Isola dei Famosi", noialtri perché ci gioca Suazo. Però la rojas imposta, crea, palleggia e crea circa 160 palle gol. Ne fa una sola, vabé, però almeno hai visto una bella partita Finalmente.

SPAGNA - SVIZZERA 0 -1

Vedi i primi 15 minuti e dici: "La Spagna non butta un pallone. Sono impressionanti". Solo che il gioco ticchi-tacchi mica funziona sempre. Perché a calcio, che strano, si vince se tiri in porta o la butti dentro e non se hai il 98% di possesso palla. Agli svizzeri, invece, non gliene importa una ramazza di essere neutrali e difendono, distribuiscono qualche sana bastonata e poi con "uno svizzero ricoperto di cioccolato" come lo definisce Marco via sms non ti vanno a segnare nel secondo tempo? E tu sei lì che ti carichi perché è come se tifassi per gli indiani contro i cowboy. Perché lo sai che i cowboy sono sempre favoriti ma ogni tanto anche gli indiani qualche colpo lo mettono a segno. Appunto.

SUDAFRICA - URUGUAY 0 -3

Tshabalala non è più happy. Forlan è mica male ma il rigore, secondo me, non c'era. Stavolta vincono i cowboy.

ARGENTINA - COREA DEL SUD 4-1

Lo chiedo per favore. Vi prego, cari capi di Sky quando gioca l'Argentina mettete una telecamera solo su Messi perché da solo vale la pena. Higuain ringrazia e ne insacca tre con un autogol dei coreani. Il che fa dimenticare la debacle di De Michelis (che pippa è e pippa rimane). E l'Argentina gioca e ti diverti mentre la Corea del Sud che ci può fare? Son più forti.

GRECIA - NIGERIA 2-1

No, la Grecia agli ottavi speriamo proprio di no.

FRANCIA - MESSICO 0-2

Sono le 22.30 circa, minuto più minuto meno. Sei lì davanti al libro di un esame che non puoi evitare. E non puoi vedere la partita della Francia. E vorresti perché te lo senti che potresti rivivere la goduria indescrivibile che solo la faccia di Domenech dopo una bastonata ti può dare. E aspetti che qualcuno di faccia sapere. Ti-ti ti-ti. Sms: "Què viva Mexico!" Capisci. "No, non è possibile". Chiudi il libro e cerchi dopo un po' la replica. La vedi, la gusti, vedi un Messico che corre e gioca mica male. E c'è pure un Hernandez che tra i messicani non manca mai ma c'è pure Blanco che è lo stesso da tre mondiali. Segna pure, Blanco. Chiude il match, Blanco. Adieu le bleus, a la maison. Oh oui, c'est la vie.

NUOVA ZELANDA - SLOVACCHIA 1-1

Oddio.

Non era calcio, vero?

COSTA D'AVORIO - PORTOGALLO 0-0

Drogba - Cristiano Ronaldo. Un minimo di gioco ci dovrà essere. L'atmosfera è allegra e gli ivoriani hanno una divisa figa che più figa non si può. Bell'arancione, d'una tonalità diversa rispetto all'Olanda. Mentre rifletti sulle gradazioni invece di guardare i Mondiali ti accorgi che sono passati circa venti minuti dal primo tempio e a parte un palo di Ronaldo che ancora sta tremando non è che il bel gioco si veda. Ma i portoghesi, una volta, non avevano tutti questi tocchetti e passaggetti che per lo meno facevano trascorrere il tempo e ti facevano intuire che una trama di gioco c'era. Ma ormai cominci a rassegnarti che il calcio, ai Mondiali di calcio, forse non lo vedrai. Forse. Si chiude il match e sul cellulare ti arriva il seguente sms di Marco: "Questa pareva decente, ma dopo dieci minuti si è tornati al solito randella e spazza. Che palle infinite". Lo stimo.

BRASILE - COREA DEL NORD 2 - 1

"C'è Dunga quindi lo sai che non vedrai mai il Brasile brasiliano". Mi dicono. Già, però ci credi come a Babbo Natale. Cioè lo sai che Babbo Natale non esiste, però la notte della vigilia ti piace pensare che vedrai un ciccione vestito di rosso lasciare doni sotto l'albero. E così ti piace pensare che i verdeoro stritoleranno la tirannia nord coreana. Solo che quando ci sono gli inni vedi Tae Se, il Rooney asiatico (ma per favore...), che piange e capisci che "per i brasiliani stasera son c...zi". E i rossi corrono e si difendono in 20 tipo piramide umana davanti alla porta. E Kakà non è Kakà. E il primo tempo è 0-0 e t'immagini che a Pyongyang sia partita la fiesta. Dopo connetti che stanno in Corea del Nord e non si divertono mai: per definizione. E nel secondo tempo il Brasile fabbrica-attaccanti segna con un terzino che fa un gol incredibile. E poi raddoppiano. I rossi (in tutti i sensi) corrono come disgraziati e alla fine lo fanno il golletto ai pentacampioni. Forse in Corea fanno festa, ma anche no. Non si divertono mai: per definizione. E ho paura che anche noi a questo mondiale ci divertiremo poco poco.

OLANDA - DANIMARCA 2-0

Divano, tv. "Ecco arriva il bel gioco" dici. Ne se quasi sicuro. Per forza c'è l'Olanda calcio totale, arancioni, si fanno le canne, amore libero ecc... Si divertono questi, pure sul campo. E poi hanno una squadra di fenomeni: Sneijder su tutti. "Porca miseria questi si che adesso ti fanno divertire". E poi dall'altra parte ci sono i danesi. E ti stanno antipatici i danesi perché mica lo hai digerito il "biscotto" con la Svezia agli Europei di qualche anno fa. E poi, se ci pensi, i danesi cosa vuoi che facevano se non i biscotti? "Vabé però adesso ci divertiamo" dicevi. E invece nada. La Danimarca difende mica male, l'Olanda gioca mica bene a parte quando Elia che tutte le speranze della Danimarca si porta via. O meglio c'è un autogol e un palo e un altro gol...

GIAPPONE - CAMERUN 1- 0

Una sola domanda: ma ai Mondiali di calcio le squadre non dovrebbero giocare a calcio? Così, per dire.

ITALIA - PARAGUAY 1-1

E' ora, dobbiamo vincere. Abbiamo un girone facile. "Il Paraguay? Ma figurati se quelli sanno giocare a pallone! Gli abbiamo mandato Cesare Maldini oh!" E infatti questi non giocano a pallone. Tirano ramazzate per tutto il campo mentre tu guardi gli azzurri evitando di bestemmiare in aramaico per la formazione (cioè Marchisio trequartista? Allora mettiamo Buffon ala e abbiamo fatto). Però tutto sommato il campo lo tieni, lo tieni, ma non segni nemmeno se t'ammazzi. E al 39' spunta un Alcaraz qualsiasi che insacca l'unica palla in area italiana. Pessimismo e fastidio. Al secondo tempo continua il diluvio universale e ti dicono "oh, è entrato Marchetti al posto di Buffon" e ti chiedi: 1) che ha fatto Buffon; 2) ma chi cazz'è Marchetti?!

E tremi perché lo sai che se sei azzurro tanto devi soffrire. Ma Pepe corre, pure troppo, e non c'è fantasia e Gila non ne prende una nemmeno se lo pagano. Ma alla fine passi grazie a De Rossi. E poi entra Di Natale (col 10 sic! sob!) e Camoranesi (oddio...). E tieni palla per 88' nemmeno fossi il Portogallo di una volta. E come il Portogalli di una volta non segni neanche se ti paga Gilardino. E ti accontenti, perché c'è la Nuova Zelanda. E fissi la tv e ti chiedi: ma dov'è la qualità???

ALGERIA - SLOVENIA 0-1

Mi sono detto "qualcosa su 'sta partita la devi scrivere, hai voluto la bicicletta e adesso pedali". Bene mettiamola così: credo che ieri Egitto e Russia (rispettivamente eliminate nelle qualificazioni da Algeria e Slovenia) si siano riunite per una maratona Tafazi con martellate lì dove non batte il sol.. Partita inguardabile decisa da una paperata invereconda dal portiere algerino dal cognome/starnuto Chauchi. Salute...

SERBIA - GHANA 0-1

C'è Stankovic che gioca il terzo mondiale con una nazionale diversa, che poi alla fine è sempre la stessa... Jugoslavia, Serbia-Montenegro, Serbia. Valla a capire la geopolitica applicata al calcio. Comunque il Ghana mica gioca tanto male, forse non merita proprio di vincere mentre nel frattempo scopri che Andrew Ayew del Ghana è il figlio di Abedì Pelè (cacchio, Abedì Pelè...). Nella Serbia si cerca di capire come cavolo faccia la Juventus ha volere tanto Krasic, ma poi ti giustifichi "magari oggi non è proprio la sua giornata...". Magari. E quando tutto lascia presagire ad uno 0-0 ecco che Kuzmanovic stoppa in area un cross africano neanche fosse nella NBA. Rigore, gol di Asamoah Gyan.

GERMANIA - AUSTRALIA 4 - 0

Ho deciso cosa voglio per Natale. Voglio una difesa da devolvere poi in beneficenza all'Australia. Sto ancora cercando di capire come diavolo abbia fatto questa stessa formazione nel 2006 ad arrivare agli ottavi di finale e a farci soffrire fino al 120' ma poi rimembro che in panchina c'era Guus Hiddink. Ecco, adesso si spiega tutto. I primi tre minuti sono gli unici che i canguri giocheranno. Poi solo Germania con proiettili bianchi che sfrecciano ovunque, segnano pure con Klose (che segna solo ai Mondiali, s'intenda) e sprecano pure molto perché altrimenti la partita finirebbe tipo 8-0. Loro puntano sui giovani. Loro. Come cosa voglio insinuare? Niente, niente... Quanto alla pettinatura dell'arbitro messicano Rodriguez, beh, posso solo dire che era peggiore del suo arbitraggio. E ho detto tutto.

COREA DEL SUD - GRECIA 2-0

Tendenzialmente uno dovrebbe tifare Grecia, soprattutto se ha fatto il liceo classico. In fondo, questa lingua t'ha accompagnato per cinque anni, in più hai Aristotele sul groppone che ti guarda in cagnesco. Senza dimenticare che la Corea del Sud un po' non la sopporti perché nel 2002 liquidò l'Italia (ahi, que dolor...). Solo che ti ritrovi di fronte al televisore e c'è un esercito di nani rossi che sfrecciano ovunque. E sono tutti Park o Lee o Yong... E infatti segnano prima un Lee e poi un Park che se non avesse la fascia da capitano mica lo riconosceresti che è quello che gioca col Manchester United... Osservi sbigottito la nazionale in crisi di uno stato in crisi. Una difesa imbarazzante dove c'è un Papadopoulos (perché c'è sempre un Papadopoulos nella Grecia) e ti chiedi: ma come c..zo hanno fatto questi a vincere l'Europeo nel 2004?!

ARGENTINA - NIGERIA 1-0

I primi cinque minuti e pensi: 1 l'Argentina segna 6 gol; 2 la Nigeria è statisticamente l'unica squadra africana che non corre; 3 Maradona in giacca e cravatta è osceno; 4 ma quanto è brutto Tevez?

Al di là del fatto che in Nigeria al portiere Enyeama dovrebbero innalzare una statua, l'Argentina targata Messi ha fatto vedere quindici minuti da farti venire gli occhioni lucidi per la commozione. Messi anche se non segna vale il fatto di darsi malato al lavoro per vedere la partita in tv. Solo che poi l'Argentina si sgonfia. In attacco vedi Higuain e non ti spieghi come sia possibile che non giochi Milito. Ma tant'è. Senza contare che il gol lo segna un terzino col cognome che sembra un ordine da addestratore di cani tedesco: Heinze.

INGHILTERRA - USA 1-1

A volerne trovare di spunti per questa partita se ne rintraccerebbero un miliardo... Colonia contro Mamma Inghilterra ecc.... Certo che il fatto che la BP ultimamente abbia distrutto mezza costa americana vomitando quintali di petrolio nel mare... Fatto sta che gli inglesi di Capello partono bene con un gol di Gerrard niente male. Poi Dempsey al 40' inventa una ciappolata che il portiere (?) inglese Green lascia tranquillamente scorrere in porta candidandosi apertamente al titolo di portiere più pippa della storia del calcio britannico. Anche se Seaman aveva i suoi perché... Le telecamere di Sky volano impietose su Capello che pronuncia voltandosi qualche bestemmia in friulano...

E così è iniziato questo Mondiale. In Africa. Pensa tu. Nel continente nero (paraponzi ponzi po) ma nella nazione arcobaleno, leggasi Sudafrica.

SUDAFRICA - MESSICO 1-1

E proprio il Sudafrica ieri c'ha insegnato che entrare in campo ballando e sorridendo non è poi così male anche se, in fondo, quella è roba da cultura africana mica nostra. Ve lo immaginate Gattuso che entra ballando? Brrrrrrr brividi....

Tra una vuvuzela e l'altra il Sudafrica non ti va a segnare il primo gol del Mondiale 2010? Per di più con uno dal cognome che sembra un ritornello di una canzone di Alexia... Tshabalala. E fa pure un gran bel gol, Tshabalala. E il Messico (che ha sempre un Hernandez tra i suoi) incassa ma poi pareggia con un gol regalato dalla difesa arcobaleno. Il fuorigioco, diciamolo, non è il loro forte. E tu sei lì davanti alla tv che rimembri quando osservavi i Bafana Bafana nella coppa d'Africa del '96. E c'era Mark Fish. Minchia, Mark Fish. Uno a uno e tutti a casa compreso il palo colpito dal Sudafrica all'89'...

URUGUAY - FRANCIA 0-0

La sera, poi, aspetti quella partita. Ti scopri uruguagio anche se ad agio. Non perché ti ricordi di quando ci giocava in quella nazionale lì Daniel castoro Fonseca. Bensì perché i galli ti stanno un po' sui maroni. E godi quando Maurizio Compagnoni di Sky li accoglie sottolineando "eccoli, i vice- campioni del Mondo". Ah, che goduria. E poi c'è quel Domenech che proprio non lo digerisci. Non lo digerisce nessuno, però, giocatori compresi. E in campo si vede perché sembra la squadra della casa delle libertà by Ottavo Nano di Guzzanti. "Facciamo tutti un po' come cazzo ci pare...". E non c'è Henry. E non c'è gioco. Ed è uno 0-0 di una noia mortale.

Ps: Si, come primo Mondiale del Rompiblog parlerò di calcio. Qui non l'ho mai fatto, ma una volta ogni quattro anni non fa male, no?

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