Il Rompiblog

SLOVENIA - INGHILTERRA 0-1

Lo si potrebbe pure ammettere che gli inglesi, quando se lo ricordano, a calcio ci sanno giocare. Però stai lì, sembra che la Slovenia stia per subire la goleada e invece nada. Un solo gol, quanto basta per evitar figure di poo...

USA - ALGERIA 1-0

'Sti americani c'hanno un c....

AUSTRALIA - SERBIA 2-1

Chiuso per incredulità.

GHANA - GERMANIA 0-1

Che poi questa storia dei fratelli-coltelli Boateng sarebbe ottima per un film. Tipo "Due fratelli nel pallone". Ok, sto zitto. Ma sono contento per il Ghana.

FRANCIA - SUDAFRICA 1-2

Che poi un po' mi dispiace. Dico, per Domenech. Perché in fondo con lui avevi sempre qualcuno con cui prendertela. Una specie di sacco da boxe. Ti cazziano al lavoro? Torni a casa e sbraiti con Domenech. T'ha lasciato la fidanzata? Urli contro Domenech... Era terapeutico. E fino alla fine ha recitato il ruolo di pirla più pirla dell'universo. Merita rispetto. Credetemi.

MESSICO - URUGUAY 0-1

Ok, lo dico prima, se l'Uruguay vince il Mondiale mi trasferisco a Montevideo.

GRECIA - ARGENTINA 0-2

Ma quando segna Messi???? Comunque Maradona se la gode in quel vestito elegante (l'ho già detto che è orrendo? Si? Ah, vabé...) e fa bene anche se, sia ben chiaro, solo i greci potevano prendere gol da Demichelis che, pippa è e pippa rimane.

NIGERIA - COREA DEL SUD 2-2

Se magari qualcuno spiega alla Nigeria che se crei le occasioni da gol le devi pure concretizzare....

PORTOGALLO - COREA DEL NORD 7-0

Dopo il 2-1 col Brasile ne sono spariti quattro nella Corea del Nord... E non aggiungo altro.

CILE - SVIZZERA 1-0

Cileni che corrono. Cileni che creano ma non concretizzano. Svizzeri che incassano...

SPAGNA - HONDURAS 2-0

Se non vincevano questa gli spagnoli nella penisola iberica rispolveravano la garrota...

ITALIA - NUOVA ZELANDA 1-1

Non venitemi a dire che "il calcio è così". Non osate dirmi che "la Nuova Zelanda in fondo ha chiuso gli spazi ed era difficile passare". Non provate nemmeno a nominare la parola "sfortuna". Abbiamo assistito ad uno degli scempi maggiori della storia del calcio italiano e mondiale. Non esiste, non può esistere, che una nazionale per di più campione del mondo uscente pareggi contro una formazione di mezzi professionisti il cui migliore attaccante (Smeltz) gioca in Australia in una formazione che si chiama Golden Coast. Qui la storiella della "palla che è rotonda" non c'entra un fico secco. Non abbiamo espresso un minimo di gioco. Nella vigilia s'era detto che contro una squadra alta in media 1,90 i cross alti erano fuori discussione e per 90' abbiamo giocato con i cross alti. Abbiamo pareggiato, oltretutto, grazie ad un rigore che nel calcio si dà e non si dà. Questo è il giorno delle critiche anche se il ct Marcello Lippi sembra aver perso ogni rimasuglio di umiltà.

Al termine di una partita così il minimo sarebbe stato andare di fronte alle telecamere e dire "ragazzi, scusate abbiamo giocato di merda. Cerchiamo di farci perdonare contro la Slovacchia" e poi via dalla sala stampa in ginocchio e a testa bassa.

Invece no. Il fatto di aver vinto un mondiale non esime nessuno dal prendersi delle responsabilità. Soprattutto a quattro anni di distanza . Ogni partita è una storia a sé, se l'azzecchi sei bravo se non l'azzecchi per colpe tue ti prendi le critiche. Il calcio è così perché la VITA è così. E non basta avere addosso una tuta della nazionale per sfuggire a tutto questo. Se l'Italia comincerà ad andare meglio (e lo spero di cuore anche perché peggio di così non si può) Lippi si riprenderà giustamente i meriti. Ma, come ho detto, ogni partita è una storia a sé.

E quella di ieri ci ha fatto vergognare.

MARCHETTI sv: ingiudicabile. Forse sul gol avrebbe potuto stringere un po' ma non si può fargliene una colpa.

CANNAVARO 5: commette errori che non dovrebbe commettere. Stavolta è impalpabile. L'età avanza. E sul gol si perde l'uomo per strada.

CHIELLINI 5,5: si prende a sportellate per tutta la partita con il corazziere neozelandese ha un'occasione d'oro sotto porta ma la manda in fallo laterale. E' una delle occasioni più ghiotte. Pensa tu.

CRISCITO 5: compitino scialbo.

ZAMBROTTA 6,5: avrà pure quattro anni in più ma un po' di buona volontà ce la mette. Sulla destra è sempre presente e mette convinzione su ogni pallone.

MONTOLIVO 7: non è Pirlo, nel senso che non ha forse i "giri giusti" per calibrare l'assist. Però ci prova almeno a tirare da fuori e un palo e una parata gli negano il gol.

DE ROSSI 6,5: in un modo o nell'altro se siamo in corsa ancora lo dobbiamo a lui. E' spesso impreciso all'inizio sui passaggi però al centro è una sicurezza.

PEPE 6: se Lippi lo ha sostituito perché "non ha fatto quello che gli avevo chiesto" allora pensa se l'avesse fatto... Spinge corre come un pazzo e francamente non meritava la sostituzione.

MARCHISIO 4,5: se ha giocato non me ne sono accorto.

GILARDINO 4: una partita e mezza senza sfiorare un pallone. Indecoroso.

IAQUINTA 6: cerca di fare qualcosa, ci prova ma è troppo poco.

CAMORANESI 3: indisponente, irritante, inguardabile, svogliato, vergognoso, indecente, incomprensibile il suo ingresso in campo per la seconda volta in due partite.

DI NATALE 5: sa giocare solo nel suo ruolo e se lo metti ala sinistra non puoi aspettarti che faccia miracoli. Ma per favore ditegli di smettere di fare colpi di tacco a centrocampo che tanto non gli riescono. E' appurato.

PAZZINI sv: mai visto da quando entrato.

LIPPI 4,5: non ne ha azzeccata una stavolta.

OLANDA - GIAPPONE 1-0

Cioè, non è che m'abbia entusiasmato...

GHANA - AUSTRALIA 1-1

Uff.... sbuff.... argh...

CAMERUN - DANIMARCA 1-2

Eto dov'è? Ah eccolo segna, però è tardi. I danesi che non digerisco, sia i biscotti che la nazionale per colpa del biscotto con la Svezia agli Europei, continuano a far bene.

SLOVACCHIA - PARAGUAY 0-2

Hai capito 'sto Paraguay....

BRASILE - COSTA D'AVORIO 3-1

Finalmente un po' di gol e un po' di attaccanti samba.

GERMANIA - SERBIA 1-0

Un sociologo di Pamplona. Che poi uno si guarda intorno e poi osserva la tv e si riguarda intorno perché cerca una risposta. Che cavolo ci fa Alberto Undiano un sociologo di Pamplona in campo ad un Mondiale? Che domande: arbitra. E mica lo fa tanto bene e la Germania perde Klose al 38' per doppia ammonizione. E la Serbia che fa? Che domande, se la gioca e segna. Solo che poi 'sti tedeschi col sociologo un po' ce l'hanno. Lui lo capisce e infatti gli dà un rigore che c'era perché nella Serbia hanno il vizio di stoppare i palloni in area con la mano. Valli a capire 'sti serbi... Podolski, però, che fa? Non se lo fa parare da Stojkovic? Anzi no, Stojkovic non ti fa una paratona sul rigore di Podolski? O è il contrario? Vabé...

SLOVENIA - STATI UNITI 2-2

Nel basket se ne danno sempre di santa ragione ma in genere vincono quelli con le stelle e con le strisce. Stavolta, però, gli sloveni non ti vanno sul 2-0? Dici "è finita, vado a cercare i coreani spariti così riempo il pomeriggio". Macché, gli Stati Uniti sono testardi la Slovenia va a farfalle ed è pareggio... Matupensa.

INGHILTERRA - ALGERIA 0-0

O_O! Come il risultato.

HONDURAS - CILE 0-1

"Red hot Chile peppers" si legge sulle tribune. E a vedere questa squadra a dir la verità ti viene in mente che questi giocatori il peperoncino ce l'abbiano proprio lì dove uno che vuole vincere ce lo dovrebbe avere. Gioca bene, il Cile. Certo davanti ha l'Honduras che mica è il Brasile e la gente conosce l'Honduras perché c'è stata "L'Isola dei Famosi", noialtri perché ci gioca Suazo. Però la rojas imposta, crea, palleggia e crea circa 160 palle gol. Ne fa una sola, vabé, però almeno hai visto una bella partita Finalmente.

SPAGNA - SVIZZERA 0 -1

Vedi i primi 15 minuti e dici: "La Spagna non butta un pallone. Sono impressionanti". Solo che il gioco ticchi-tacchi mica funziona sempre. Perché a calcio, che strano, si vince se tiri in porta o la butti dentro e non se hai il 98% di possesso palla. Agli svizzeri, invece, non gliene importa una ramazza di essere neutrali e difendono, distribuiscono qualche sana bastonata e poi con "uno svizzero ricoperto di cioccolato" come lo definisce Marco via sms non ti vanno a segnare nel secondo tempo? E tu sei lì che ti carichi perché è come se tifassi per gli indiani contro i cowboy. Perché lo sai che i cowboy sono sempre favoriti ma ogni tanto anche gli indiani qualche colpo lo mettono a segno. Appunto.

SUDAFRICA - URUGUAY 0 -3

Tshabalala non è più happy. Forlan è mica male ma il rigore, secondo me, non c'era. Stavolta vincono i cowboy.

ARGENTINA - COREA DEL SUD 4-1

Lo chiedo per favore. Vi prego, cari capi di Sky quando gioca l'Argentina mettete una telecamera solo su Messi perché da solo vale la pena. Higuain ringrazia e ne insacca tre con un autogol dei coreani. Il che fa dimenticare la debacle di De Michelis (che pippa è e pippa rimane). E l'Argentina gioca e ti diverti mentre la Corea del Sud che ci può fare? Son più forti.

GRECIA - NIGERIA 2-1

No, la Grecia agli ottavi speriamo proprio di no.

FRANCIA - MESSICO 0-2

Sono le 22.30 circa, minuto più minuto meno. Sei lì davanti al libro di un esame che non puoi evitare. E non puoi vedere la partita della Francia. E vorresti perché te lo senti che potresti rivivere la goduria indescrivibile che solo la faccia di Domenech dopo una bastonata ti può dare. E aspetti che qualcuno di faccia sapere. Ti-ti ti-ti. Sms: "Què viva Mexico!" Capisci. "No, non è possibile". Chiudi il libro e cerchi dopo un po' la replica. La vedi, la gusti, vedi un Messico che corre e gioca mica male. E c'è pure un Hernandez che tra i messicani non manca mai ma c'è pure Blanco che è lo stesso da tre mondiali. Segna pure, Blanco. Chiude il match, Blanco. Adieu le bleus, a la maison. Oh oui, c'est la vie.

NUOVA ZELANDA - SLOVACCHIA 1-1

Oddio.

Non era calcio, vero?

COSTA D'AVORIO - PORTOGALLO 0-0

Drogba - Cristiano Ronaldo. Un minimo di gioco ci dovrà essere. L'atmosfera è allegra e gli ivoriani hanno una divisa figa che più figa non si può. Bell'arancione, d'una tonalità diversa rispetto all'Olanda. Mentre rifletti sulle gradazioni invece di guardare i Mondiali ti accorgi che sono passati circa venti minuti dal primo tempio e a parte un palo di Ronaldo che ancora sta tremando non è che il bel gioco si veda. Ma i portoghesi, una volta, non avevano tutti questi tocchetti e passaggetti che per lo meno facevano trascorrere il tempo e ti facevano intuire che una trama di gioco c'era. Ma ormai cominci a rassegnarti che il calcio, ai Mondiali di calcio, forse non lo vedrai. Forse. Si chiude il match e sul cellulare ti arriva il seguente sms di Marco: "Questa pareva decente, ma dopo dieci minuti si è tornati al solito randella e spazza. Che palle infinite". Lo stimo.

BRASILE - COREA DEL NORD 2 - 1

"C'è Dunga quindi lo sai che non vedrai mai il Brasile brasiliano". Mi dicono. Già, però ci credi come a Babbo Natale. Cioè lo sai che Babbo Natale non esiste, però la notte della vigilia ti piace pensare che vedrai un ciccione vestito di rosso lasciare doni sotto l'albero. E così ti piace pensare che i verdeoro stritoleranno la tirannia nord coreana. Solo che quando ci sono gli inni vedi Tae Se, il Rooney asiatico (ma per favore...), che piange e capisci che "per i brasiliani stasera son c...zi". E i rossi corrono e si difendono in 20 tipo piramide umana davanti alla porta. E Kakà non è Kakà. E il primo tempo è 0-0 e t'immagini che a Pyongyang sia partita la fiesta. Dopo connetti che stanno in Corea del Nord e non si divertono mai: per definizione. E nel secondo tempo il Brasile fabbrica-attaccanti segna con un terzino che fa un gol incredibile. E poi raddoppiano. I rossi (in tutti i sensi) corrono come disgraziati e alla fine lo fanno il golletto ai pentacampioni. Forse in Corea fanno festa, ma anche no. Non si divertono mai: per definizione. E ho paura che anche noi a questo mondiale ci divertiremo poco poco.

OLANDA - DANIMARCA 2-0

Divano, tv. "Ecco arriva il bel gioco" dici. Ne se quasi sicuro. Per forza c'è l'Olanda calcio totale, arancioni, si fanno le canne, amore libero ecc... Si divertono questi, pure sul campo. E poi hanno una squadra di fenomeni: Sneijder su tutti. "Porca miseria questi si che adesso ti fanno divertire". E poi dall'altra parte ci sono i danesi. E ti stanno antipatici i danesi perché mica lo hai digerito il "biscotto" con la Svezia agli Europei di qualche anno fa. E poi, se ci pensi, i danesi cosa vuoi che facevano se non i biscotti? "Vabé però adesso ci divertiamo" dicevi. E invece nada. La Danimarca difende mica male, l'Olanda gioca mica bene a parte quando Elia che tutte le speranze della Danimarca si porta via. O meglio c'è un autogol e un palo e un altro gol...

GIAPPONE - CAMERUN 1- 0

Una sola domanda: ma ai Mondiali di calcio le squadre non dovrebbero giocare a calcio? Così, per dire.

ITALIA - PARAGUAY 1-1

E' ora, dobbiamo vincere. Abbiamo un girone facile. "Il Paraguay? Ma figurati se quelli sanno giocare a pallone! Gli abbiamo mandato Cesare Maldini oh!" E infatti questi non giocano a pallone. Tirano ramazzate per tutto il campo mentre tu guardi gli azzurri evitando di bestemmiare in aramaico per la formazione (cioè Marchisio trequartista? Allora mettiamo Buffon ala e abbiamo fatto). Però tutto sommato il campo lo tieni, lo tieni, ma non segni nemmeno se t'ammazzi. E al 39' spunta un Alcaraz qualsiasi che insacca l'unica palla in area italiana. Pessimismo e fastidio. Al secondo tempo continua il diluvio universale e ti dicono "oh, è entrato Marchetti al posto di Buffon" e ti chiedi: 1) che ha fatto Buffon; 2) ma chi cazz'è Marchetti?!

E tremi perché lo sai che se sei azzurro tanto devi soffrire. Ma Pepe corre, pure troppo, e non c'è fantasia e Gila non ne prende una nemmeno se lo pagano. Ma alla fine passi grazie a De Rossi. E poi entra Di Natale (col 10 sic! sob!) e Camoranesi (oddio...). E tieni palla per 88' nemmeno fossi il Portogallo di una volta. E come il Portogalli di una volta non segni neanche se ti paga Gilardino. E ti accontenti, perché c'è la Nuova Zelanda. E fissi la tv e ti chiedi: ma dov'è la qualità???

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